Je suis solitaire. Fondamentalement, je ne crois pas être fait pour continuellement vivre avec des gens. Je me sens, malgrès tout ce que je peux en dire, plus à l'aise dans ma vie lorsque je suis tout seul chez moi. Un de mes plus grand rêve cela dit, serait certainement une colocation, sûrement car cela me semble innaccessible. Je suis solitaire mais je ne suis cela dit pas seul. La nuance est a apporté car elle change tout. La solitude se niche dans la mélancolie, au détour d'un repas, d'un anniversaire, d'une soirée, d'un feu de camps, d'une heure de classe trop longue, lorsque je me sens différent. La solitude ne réside pas dans ce qui nous entoure mais au sein même de notre ressentit. Elle se moule plus aisément au creux d'un sentiment que d'un état. Il est plus aisé, dès lors, de comprendre l'inutilité de se rapprocher de quelqu'un lorsqu'il laisse la solitude le ronger. Cela fait parti des moments où, bien malgrès moi, je ne suis plus accessible qu'à moi même. Un moment rare et précieux pour beaucoup, mais qui peut se révéler languissant et fatal à mes yeux lorsque celui-ci n'est pas opportun. Quelle lassitude que de se retrouver coincer dans sa propre boîte cranienne lorsque tout prête à la convivialité, à la sociabilité et aux contacts humain dont je pouvais rêver de puis plusieurs semaine ! Mais voilà, bien que je ne sois pas seul, mon cerveau se met de manière aussi impromptu qu'insupportable à ressentir la solitude.

Je l'aime bien parfois celà dit, cette solitude. Elle est caline, elle me réconforte et me rend hermétique au monde; lorsque plus rien ne compte plus que moi même. Elle me permet d'être égoiste, dans l'essence même de l'égoïsme, au paroxysme du jean-foutisme, pour user de mots un peu moins savant. Lorsque tout va mal, je bénis parfois le ciel de me laisser avoir ce moment de repos, cette isolation sensoriel et surtout sentimental du monde. Me laisser vaquer à mes pensées lointaine, pour un oui ou pour un non, quelquefois, sans que personne ne puisse me l'expliquer. Dans ces moments là, je sais combien l'image que je peux renvoyer semble presque méprisante. Ce sont mes moments à moi, et je les regrette quelquefois, en voyant le regard lourd d'incompréhension des gens qui m'entourait jusque là. Je ne leurs en veux pas, bien entendu, le contraire cela dit, n'est pas toujours vrai. Pour dis le moins, il leurs est difficile de comprendre.

Il m'est arrivé de revoir des gens après plusieurs jours, semaines, mois, sans les voir et d'entrée dans une de ces phases ou j'ai besoin de temps pour moi. Ou j'ai besoin de me retrouver d'abord seul. Oui, voilà ! La solitude se résumerai en fait à être seul par choix, conscient ou inconscient, mais toujours de manière séléctive. Ton esprit pourrait être entouré, chéri, aimé par ton entourage présent, mais il fera le choix de l'amour personnel, l'amour propre, le "self-love" comme dirait les anglosaxons. Parfois, les derniers moments avant un départ et une séparation douloureuse sont rompu par une de ses nécessité à la solitude de ma part. C'est très compliqué à appréhender, pour tous.

Mais au fond de moi je crois que j'apprécie cette solitude. Elle m'est ressoursante et souvent nécessaire. Elle est en quelque sorte mon gros bouton rouge lorsque la vie commence à allumer les alarmes. Elle est un peu la bouée qui me permet de ne pas couler, lorsque l'eau monte un peu trop. C'est bien contre mon grès et ce n'est pas toujours simple à vivre avec, mais ça a du beau, ça a de l'unique et ca me plait ! Je ne veux pas lutter dans ces moments là, je ne veux en tout cas. Bien que un peut kitch à mon goût, le self-love a du bon dans ce monde ou tout tend à nous montrer combien nous sommes perfectible. Et bien moi, je déciderai de laisser ce caractère faire parti de l'idée de perfection que je peux me faire de moi même.

L'Homme qui ne peut changer sans souffrir, n'a dès lors que deux choix: apprendre à souffrir ou apprendre à s'aimer. 

Plume de Minuit

 

La solitude de dieu est sa force

George Bernard Shaw