Je me sens seul en ce moment. Je sors beaucoup, rencontre des dizaines de personnes en l'espace de quelques jours. Mais je me sens seul, tellement loin de la maison. Loin de mon quotidien. Je me sens presque coupable parce que tout cela, je l'ai quitte par choix, conscient, reflechi. Enfin je crois. Mais voila je me retrouve a l'autre bout de la terre et c'est pas simple le soir quand je rentre seul, dans ma petite chambre. Mes proches commencent a me manquer, ma vie en france aussi. La journee, je ne pense pas trop a cela, ca s'oublie simplement dans les activites, les rencontres, l'effervescence quotidienne. Le soir venu, je rentre chez moi, je me pose sur mon lit, je regarde le plafond et je pense. Je pense trop certainement. Mais voila, je me sens tellement loin de tout, tout le monde, tout le temps. Je me croyais solitaire avant de partir, mais je vois ce que c'est que de n'avoir aucune accroche en arrivant ici. Ici, je suis seul. Je le sais, et parfois, ca fait mal.
Je crois que j'ai mal quand je suis seul. J'aime la presence de l'autre, comme pour m'accompagner, me rassurer, souvent sur le ton de l'humour. J'ai parfois l'impression de me trahir a me sentir mal comme cela alors que c'est ma decision, mon choix, mes responsabilites que de venir ici. Mais apres avoir fait toutes les demarches seul, m'etre casse le cul a obtenir la destination dont je revais aupres de mon universite, avoir fait ma valise (presque) tout seul, pris mes billets seuls pour le mont Fuji, je dois dire que j'ai parfois un peu la gorge qui se sert quand je me retourne derriere moi. Je vois tout les gens qui ont marche a cote de moi, qui m'ont vu faire, souvent galerer, et parfois j'aurai tellement aimer un peu plus, si ce n'est d'aide, de la reconnaissance. Je me sens tellement petit du haut de mes 20 ans. Bordel... 20 ans...
Ce confort me manque tellement. Le confort d'avoir un amis sincere dans mon ecole, celui de rentrer chez ma mere le week-end, celui d'aller diner chez ma soeur, celui d'avoir une main dans les cheveux quand la vie me bouscule un peu trop fort... Je ne crois pas m'etre trompe en venant ici, loin de la. Mais bordel c'est pas simple. J'ai laisse a des milliers de kilometres tout ceux que j'aime, en les voyant evoluer a leurs niveaux. Sans moi. Je suis de ceux qui disent qu'une relation ne se termine jamais vraiment, et je crois que je suis capable de mettre une relation en suspend si j'en ressent la necessite. Mais la, je doit dire que c'est un peu trop pour moi. Je ne laisse pas qu'un amour, qu'un ami, qu'une famille, qu'un quotidien en partant. Je laisse tout ca en meme temps. Alors oui c'est temporaire et je pense que meme si c'est douloureux pour beaucoup, ne pas me voir pendant 6 mois ca va bien se passer dans leurs vies. Mais moi de mon cote... Moi je vis la meme chose aupres de tout le monde. Je vous appels evidemment, mais tout les pixels du monde ne combleront jamais les milliers de kilometres qui nous separent.
Alors voila, je sais que c'est une etape, je sais que ca va passer. Mais aujourd'hui je me sens seul, fatigue, use. Je continue a "faire ce qu'il faut" mais quand je vois votre vie, quand j'imagine votre quotidien, et ce bien que je soit la ou j'ai toujours reve d'etre, je ne peux pas m'empecher au fond de moi de vous envier un petit peu. C'est tres etrange et surement assez paradoxal comme maniere de penser. Je repense aujourd'hui a ces derniers calins, que j'ai certainement neglige. Vous me manquez.