Mail nocturne

Ceci est une lettre ecrite a destination de ma mere le 22 janvier 2022, a 6 heures du matin. Je suis toujours aujourd'hui, incapable de la relire sans verser une larme. Elle est ce que j'ai de plus authentique pour decrire annee compliquee.

C'est pas simple d'avoir 17 ans maman... J'ai l'impression de devoir, toujours devoir à tout le monde. Pourquoi ma vie ressemble à toutes les autres ? C'est vraiment pas drôle de vivre pour les points que je doit avoir sur un bulletin. Ca sert à quoi tout ca ? Elle est ou la vie ou je fais ce qui me plait, ou j'aime me lever et me coucher ? Aujourd'hui je suis juste angoissé en me couchant et sans aucune volonté quand je me lève. J'aime pas mon quotidien, j'aime pas ma vie, j'aime pas ce que prévois les gens pour moi, j'aime pas faire ce que tout le monde s'attend que je fasse. Je m'ennuie assis dans une salle de cour. Je m'ennuie en tant qu'élève. C'est pas ce à quoi j'ai toujours aspiré. Elle est ou la vie de rêve ? Elle est ou la vie ou je peux sourire franchement en commençant mes journées ? Je vis seul, je travail seul, je mange seul, je joue seul, je suis seul. Franchement maman, ca fais trop longtemps que je suis vide d'envie. J'ai l'impression que ma façon de vivre n'est pas et ne sera jamais adaptée au monde dans lequel je vis.

C'est dur maman. C'est dur de grandir, d'assumer les responsabilités dont j'ai pas envie. J'ai rompu avec ____, en début d'année, tout seul. J'ai passé mes semaines de partiel, tout seul. J'ai perdu mes amis d'____, tout seul. Mes sœurs s'éloignent, grandissent, s'émancipe et moi je reste là, tout seul. J'ai peur du futur, peur d'être seul. Parfois j'ai envie d'aller dormir et quand je me lève, que quelqu'un m'ai fait un bon repas, que mes devoirs soient fait, que je sois entouré de plein d'amis géniaux.

J'ai trop de décision à prendre pour ma vie, à prendre seul. Avant je souffrais au lycée, au collège Mais c'était pas de ma faute ces jours là, je faisais juste comme tout le monde, je faisais comme il fallait. Aujourd'hui je me fais chier, j'ai vraiment pas l'impression d'utiliser le temps de vie qui m'est donné à bon escient. Mais tout ca c'est de ma faute. Ca fait tellement longtemps que j'ai pas eu un câlin qui me fasse sentir aimer. Parfois j'ai juste envie de revenir pleurer dans tes bras maman. Parfois c'est vraiment dur d'être heureux, ou de faire ce qu'il faut pour l'être. C'est vraiment pas simple d'avoir conscience que tout peu s'arrêter à tout moment dans ta vie et pour autant de faire un paris sur l'avenir. Honnêtement maman, aujourd'hui si on me disait qu'il me restait un an à vivre, j'aurai des monstres de regrets sur ce que j'ai vécu jusque là. Je n'ai pas encore été heureux de ce que je dois appeler un "travail", de me lever tout les jours. J'ai juste peur et je vous fais confiance, à papa et à toi.

J'ai perdu mes amis proches sur Auxerre. Je m'éloigne de ____, de ____, de ____, de ____, de ____... Et franchement, j'ai pas l'impression que l'école d'ingénieur censé être remplie de gens géniaux comme vous me l'aviez promis, papi et toi, soit aussi géniale que vous le dites. Les gens sont tous des pauvres cons bobo qui savent pas ce qu'ils veulent. Personne à de volonté. Personne ne fais jamais rien, n'avance jamais de lui même si il n'ont pas une motivation dernière ou si on ne les obliges pas. C'est pas les études de mes rêves maman. ____ a des amis géniaux, ____ à un chéri, une maison, un taff. Ca fais bizarre et j'ai pas envie que le temps passe comme ca. J'ai envie d'une partie de DS avec ____, j'ai envie qu'elle me raconte une histoire au dessus de mon lit et qu'on ai peur de se faire prendre par toi et papa. J'ai envie de redevenir petit, quand il n'y avait pas eu de divorce, que ____ n'était pas partie, que ____ n'avait pas ses ____, que j'avais pas de problèmes de sommeil, qu'il n'y avait pas de COVID. Bordel de COVID...

J'ai toujours voulu avoir 16, 17, 18 ans, j'ai toujours fantasmé sur ces âges. J'ai toujours cru que enfin, proche de la majorité, j'aimerai ma semaine, mais je n'y arrive pas. Fondamentalement, <mon ecole> me déplaît pas mais hormis ____, qui a un profil très spécial, donc je ne peux pas toujours compter sur lui, je n'ai trouvé personne que je puisse véritablement considérer comme des amis proches. Je crois que je n'ai pas encore trouvé ma place dans cette école, dans cette société. Je suis un peu perdu... Je dis pas que je veux arrêter cette école, mais je sais plus trop quoi faire. J'ai envie de rencontrer d'autre gens. J'ai vraiment envie d'avoir un amis comme dans les films tu sais ? J'aime beaucoup ____, mais lorsque ca va vraiment pas, il est pas vraiment celui vers qui je me tournerai. En fait je me tourne plutôt vers personne... Avant quand ca allait vraiment pas il m'arrivait une ou deux fois peut être d'aller parler à ____ mais là c'est un peu compliqué. Donc je suis seul. Tu m'as dis en début d'année que tu avais peur que je ne dise rien, mais je sais que je gère mon année. Je sais que quand ca va pas je peux gérer. Je me fais confiance sur ça. Je peux sans soucis aller au bout de cette école. Mais j'ai pas envie de me retourner et me dire "Voilà, 22 ans de passée, mes plus belles années, et je n'ai pas fait un seul instant quelque chose qui m'épanouisse. J'ai maintenant 22 ans et c'est à partir de maintenant que je peux vivre, que je peux être heureux à vivre simplement". Mais pour être honnête, j'ai beau me retourner la tête dans tout les sens, je vois pas trop d'autre issues.

Enfin voilà maman, c'est pas toujours simple tu t'en doute mais je tiens bon ! Je suis plutôt fier dans l'ensemble. Je sais que je suis capable. Capable de plein de chose ! Il y a plusieurs personnes dans ma classe, dans mes amis qui me disent qu'ils m'envient sur plein de point de ce que je fais, de ce que je deviens. Mais bizarrement je souhaiterai pas forcément ma vie tout de suite maintenant à mes futurs enfants. Est ce que toi aussi maman ? Est ce que tu pensais ca à l'époque ? Est ce que c'est normal parfois de ne pas souhaiter sa vie à ses enfants ? Est ce que sur ca aussi je suis tout seul ?

Bon bas voilà, je vais un peu mieux, j'avais envie de t'écrire. Que quelqu'un d'autre que moi sache que c'est un peu le bordel niveau être heureux tout ca tout ca en ce moment. Je te fais des bisous et te souhaite une belle journée maman. Je t'aime fort.

22/01/2022 06:32
 

A la suite de cette lettre, je suis parti me perdre et pleurer dans les rues de la capitale alors que le soleil se levait...