Écris le 6 décembre 2025

Tu me manques beaucoup. Je suis pas spécialement triste ce soir mais un peu nostalgique. Une partie de moi a réalisé que c'est mois au Japon feront partie des plus durs de ma vie et le fait de l'accepter, bien que ce ne soit pas simple, me fair beaucoup de bien je crois. Juste accepter que ce semestre ne sera en rien comme j'avais pu essayer de l'imaginer. C'est dur de me l'admettre, même après tout ce que j'ai traversé.

Le retour en France me fait de moins en moins peur et paradoxalement j'en ai de moins en moins besoin mais de plus en plus envie. Une part de mois sait faire avec le Japon mais ce n'est pas confortable. J'ai l'impression de purger une peine quelque part. Rester dans un endroit malgré soit jusqu'à une échéance donnée, est ce que ce n'est pas ça la définition de la prison finalement ? Ma première prison était l'école. Ma seconde est désormais l'Asie. C'est grand comme prison je te l'accorde et j'ai pris du temps à arriver à nommer ce sentiment mais c'est comme ça que je me sens aujourd'hui. Je dois purger ma peine, dans tout les sens du terme.

Je suis impatient de te revoir ____, de te prendre dans mes bras. Je pense que c'est une belle métaphore que ce Japon. Aujourd'hui, je suis a un endroit que tu ne peux pas atteindre et tu es quelques part ou je ne serais pas avant longtemps. J'ai peur _____. J'ai peur de vivre parfois quand je pense à l'avenir. Tu sais je crois que depuis que je suis arrivé ici je me rend petit a petit compte que malgré toute ma confiance en moi et tout les trucs extraordinaire que j'ai pu accomplir à tes yeux et aux yeux de mes proches, je peux me planter royalement également. Tu nous a toujours dit qu'on doit assumer les conséquences de ses actes. Mais aujourd'hui je crois que certaines conséquences sont plus forte que moi et que je ne peux pas les assumer, je ne peux que les subir. Tu ne nous a jamais dit quoi faire quand assumer est au dessus de nos forces _____.

Peut être qu'une part de moi est délibérément venue au Japon chercher ce plantage, chercher cet échec, ce bug dans mon système. Mais je crois que c'est aussi a mon image finalement. J'ai du aller tellement loin pour enfin accepter d'avoir tort, faire face a mes erreurs, a mes doutes, a mes contradictions. Il m'aura fallut me cacher des yeux de tout le monde, dans un endroit où je ne connais personne, avec un peuple qui ignore tout de moi et qui très sincèrement, se moque un peu de mes problèmes pourvu que je ne fasse pas de vague. Il m'aura fallut des milliers de kilomètres et plus de 20 ans de vie pour accepter de m'écrouler et de me faire face. Ça me fait peur de me rendre compte de ça. Qu'est ce que ça dit de moi exactement ?