Aujourd'hui, en discutant avec un amis proche, le sujet du premier travail post-etude a ete aborde. Je me rend compte que le temps passe, que la vie s'ecoule. Parfois, j'ai meme l'impression d'etre le seul a m'en rendre vraiment compte. J'en parle regulierement avec mes amis et je constate que la notion du temps, c'est vraiment quelque chose qui est encre chez moi quand je me rend compte de la desinvolture que peuvent avoir certains de mes proches sur le temps. C'est vraiment une notion centrale dans ma vie il me semble. Je me souviens encore d'avoir decouvert sur une video youtube un calendrier des semaines qui composent notre vie. Je crois que ce moment m'a autant donner de force que de peur en cette force qui nous happe tous malgres nous et qui enrobe notre quotidien: le temps. Je ne sais pas si j'ai peur de mourir car je ne l'envisage pas tellement. Ce n'est pas tellement une peur de la fin mais plutot du parcours. Je veux vivre ma vie au mieux et surtout la vivre a mon rythme. Pour ce qui est de mon rythme ca a longtemps ete complique de mon cote, l'ecole est une forme d'usine infernale rythmee par les journees lassante et les heures de cours infernales a mes yeux. C'est de loin ce qui diverge le plus de mon rythme. Mais voila, j'ai fait avec et me voici bientot adulte. Le temps passe, les gens aussi. Je deteste cela, quand les gens s'en vont. Bien que je ne crois pas en la fin de quoi que ce soit, si ce n'est de la vie mais je ne serait plus la pour en temoigner, j'ai la sensation que quelque chose en moi part aussi lorsque je tiens a quelqu'un qui s'en va. Mais j'ai toujours cette force d'esprit de me raccrocher a la vie. La vie, je dois dire que je lui fait confiance je crois. J'ai envie de lui faire confiance tout du moins. Je sais que je ferai tout ce que j'ai envie de faire avec une certitude telle que je m'etonne moi meme par moment a ne pas douter. Je ne sais pas d'ou vient cette forme de persuasion interne, je ne cherche pas non plus tres bien a savoir pour etre honnnete mais je m'en satisfait tout a fait.

Mon enfance me manque, mon futur m'attend. C'est une belle maniere de voir les choses. Je suis un grand nostlagique des bons moments. Aujourd'hui, je realise un peu mieux lorsque je vie des periodes formidables dans ma vie autant que lorsque celle ci peuvent etre douloureuses ou epuisantes. Je me rend plus facilement compte de ce que je traverse, de ce que je suis en train de vivre. Je ne sais pas si je suis tres heureux avec ca pour etre sincere, j'aime l'idee de vivre les choses de maniere la plus independante possible entre les moments, epoques, instants de ma vie. C'est peut etre un souhait inconscient et muet de ma part que de vivre ma vie de la meme maniere a toute age, rever comme un enfant, reflechir comme un adulte et agir comme un ancien. Mais voila, le temps passe et les choses aussi. Je garde de brefs souvenir avec moi pour me rappeler du passe, je prevois des voyages ou bien des soirees avec mes amis, ma famille pour esperer maitriser un peu plus de l'inconnu qui m'attend mais nous ne sommes finalement que des pantins manipules par le temps. J'aime a penser que je ne suis pas au courant. Cela simplifie beaucoup de chose et ne change finalement pas tellement la maniere de vivre ma journee. J'ai conscience du temps qui passe et me questionne souvent dessus. Lorsque je constate les traits sur le visage des adultes qui se sont occupes de moi lorsque j'etais enfant, je suis nostalgique. Lorsque je tombe sur une vieille photo de moi qui date de plusieurs annees, je suis nostalgique. Lorsque je repense au gens que je ne vois plus autant qu'avant, je suis nostalgique. Mais voila, tout n'est pas finis et tout ne l'est jamais vraiment. La vie me tend les bras, j'en suis certain. Ce soir, je me sens heureux, demain pleurerai-je peut etre ? Quoi qu'il en soit, ma memoire est plein de souvenir et mon esprit et plein d'espoir alors je veux vivre. Tres fort. Je suis du genre a ne jamais detester et le temps ne m'arrachera pas cela.