Cette plume ce soir va bien. Je suis retombe un peu dans ce plaisir de la passion. J'ai regoute au plaisir d'adorer ce que je fait. J'ai un ami proche avec qui j'ai partage le genre de chose qui me font vibrer. Je suis du genre a reflechir a la passion. Quand j'adore quelque chose, je ne compte pas mon temps. Ce soir, j'ai adore ce que j'ai fait. Je dois dire que c'est vraiment genial de partager ca avec quelqu'un. Je me suis toujours un peu senti a cote quant a mes passions. Que ce soit mon entourage familiale ou amical, je n'ai jamais eu trop de personne qui comprenait ma vibe tres matheux, tres logique, tres terre-a-terre. J'ai beaucoup ete entoure de personne plus literaire, plus artistique, plus philosophique... Non pas que je n'aime pas ca mais ca ne me fait pas vibrer autant que la logique. Ce soir, j'ai continuer un projet que j'adore et que j'ai la sensation d'avoir toujours voulu faire depuis plusieurs annees au moins. Mais je crois au fond de moi que si je ne l'ai jamais fait, ce n'est pas par manque de motivation que je pouvais le croire mais plutot par manque de companie. Je suis heureux, rien qu'a ecrire cela. C'est marrant comment de simple chose de la vie peuvent faire effet boule de neige. Nous etions tout les deux a l'ecole, a rire et travailler avec notre air un peu beta. Mais je sais que c'est ca qui m'a rendu heureux. A un moment, on a acheve quelque chose d'important dans le cadre du projet. Je me suis leve et j'ai pris mon ami dans les bras. C'etait une de ces sensations que je ne pourrais jamais revivre par simple volonte. Je suis un amoureux de la passion je crois. Quand on parle de ce que j'aime plus que tout, rien ne compte plus.

En sortant, mon ami m'a parle de sa copine. Il m'a explique que si il voulait continuer de travailler avec moi sur ce projet, il lui faudrait mentir aupres d'elle en pretendant que ce projet rentrait dans le cadre de l'ecole, autrement, elle se sentirai mal de passer apres. Je dois dire que ca m'a fait reflechir. J'ai beaucoup de chance d'avoir trouve une personne comme celle que j'aime aujourd'hui je realise. Pas une fois je n'ai eu peur de cette rivalite passion / amour et je la remercie de tout coeur pour ca. Je cheri l'amour mais je crois preferer encore la passion. Peut etre est ce un de mes traits qui n'est pas tres sain mais je dois dire que je m'en fou un peu. Je n'ai qu'une vie et je prefererai cent millions de fois etre devore par la passion que par l'amour, sans trop savoir pourquoi. Peut etre la vie me rattrapera-t-elle ? Qui sait ? En attendant, j'ai passe une nuit extraordinaire. N'importe qui a ma place aurai probablement deteste et ca me fait beaucoup rire.