J'ai du mal a trouver du sens a la vie cette nuit. J'ai du mal a comprendre pourquoi je suis la finalement. Qu'est ce que j'apporte vraiment au monde ? Qu'est ce que le monde m'apporte vraiment ? Comme si le lien n'etait plus. Je ne sais pas trop quoi dire sur mon clavier ce soir. Je suis un peu abasourdie en fait. La tete dans la lune mais pas vraiment dans la nuit. Un peu ailleurs mais surtout nul part. J'ai la sensation que ma place est ailleurs. J'ai envie de changement, envie de meilleur peut etre. Je suis fatigue, decu. Je me faisais la reflection recemment, en essayant d'ecrire une nuit, que mon chez moi, ma maison, mon foyer, ce n'etait pas une adresse. Les endroits ou je me sens chez moi, ce sont chez les personnes que j'aime. J'aime beaucoup les endroits de ma jeunesse, de mon enfance, mais je ne les aime jamais autant que quand j'y retourne avec les gens qui les connaissent autant que moi. Mon enfance c'est avant tout ma famille. Avant tout mes amis. C'est aupres d'eux que j'ai grandi et l'adresse que je mets sur une carte postale ne vaut finalement jamais plus que la personne que l'ouvrira. En parlant de carte postale, j'ai envie d'entretenir des relations par courrier. J'ai une proche qui l'a fait fut un temps avec un ami et j'aime bien le retour a du papier et un crayon. Je doit dire que la vie d'aujourd'hui m'attriste un peu. Je crois que je ne suis pas vraiment ne a la bonne periode. Un peu trop tard a mon gout je crois.

J'aime l'inovation et la technologie. J'aime les maths, la logique et la science. Mais le monde d'aujourd'hui manque d'allure. Les ecrans que j'ai si longtemps voulu avoir entre mes mains, etant petit, me font maintenant de la peine. Lorsque je suis dans le metro, lorsque je suis au restaurant, lorsque je suis dans la rue, je vois des telephones masquant les visages. Ca me rend triste de me rendre compte de tout ca. De voir le monde changer et pas pour le mieux sans vraiment en avoir le controle. Je veux faire ma vie dans le domaine de la tech, alors je dois bien admettre que ca ne me rebute pas completement de passer du temps devant mon ordinateur, mais je me sens tellement nul lorsque je passe une heure sur mon telephone, a ne rien faire. Je me rend compte de mon addiction en soit. Je suis a un peu moins de 2h en moyennes sur mon telephone par jours depuis quelques mois mais ce n'est pas pour autant que ca ne m'affecte pas. C'est presque pire meme, je vois les gens completement decrocher du reel, et sombrer dans leurs mondes numerique a eux. J'ai toujours eux envie d'aller danser, en couple. J'ai toujours aimer danser je crois et plus j'avance dans ma vie moins je danse. Alors oui, je ne me suis pas offert beaucoup d'opportunite de danser, c'est vrai. Mais j'ai l'impression que le monde m'est innaccesible ce soir alors ce n'est pas forcement ce que j'ai envie d'entendre.

 

La vie d'adulte ne me fait plus si peur que ca ce soir. Me lever tout les matins pour aller au boulot, voir des amis, voyager un peu en fin d'annee, voir la famille a noel, ca me tenterai meme presque. Non, elle ne me fait pas peur, definitivement. Elle aurait plutot tendance a m'attrister elle aussi. Je suis dans un mood un peu triste ce soir finalement. Je n'ai pas tres envie de grandir mais ca ne me derange pas non plus. Comme si j'avais cesser de lutter. Le peut on jamais ? Il y a des soirs comme ca...